Lettre à mon cerveau

Cher cerveau,

Sache que je te tiens en haute estime et que tu sais te rendre utile dans la vie quotidienne, que ce soit dans l’exercice de ma profession ou simplement pour mettre mes vêtements au bon endroit et éviter les railleries. Je suis bien consciente que sans toi, je me baladerai peut-être avec une chaussette sur la tête et le pantalon à l’envers. Je me permets néanmoins quelques suggestions dont nous pourrons tous deux, j’en suis sûre, tirer parti.

1. Pourrais-tu réserver tes éclairs de génie aux moments où je suis à portée d’un stylo ou d’un clavier d’ordinateur ? A deux heures du matin, trouver la trame entière d’un roman ne me sert à rien si j’ai tout oublié le lendemain.
2. Certes, une bonne hygiène bucco-dentaire est importante, mais es-tu obligé de me rappeler qu’il faut absolument que je rachète du dentifrice juste au moment où je sombre enfin dans le sommeil ?
3. Tu es très créatif, et c’est une qualité certaine. Mais penses-tu vraiment qu’imaginer des scénarios morbides (enfants qui se font renverser en traversant la route, ou bien en manœuvrant la voiture…) soit la base d’une nuit paisible ? J’en doute. Je suggèrerais des images de fleurs ou de petits oiseaux, mais après tout c’est toi qui vois.
4. Oui, c’est vrai qu’il ne faut pas que j’oublie les cadeaux des maîtresses, et la réinscription à la zumba, et d’envoyer un e-mail à ma maman, mais ça peut peut-être attendre qu’il fasse jour, non ?
5. Pourrais-tu, et c’est encore une suggestion, te concentrer sur des tâches importantes telles que la circulation sanguine ? Cela permettrait peut-être d’éviter que je sois réveillée en pleine nuit par des crampes. Ce n’est pas exactement ma conception d’une activité fun.
6. C’est très sympa à toi de m’envoyer une image mentale de tout ce que je dois faire le lendemain, avec une note personnelle me disant que je n’y arriverai jamais… mais, comment te dire ça sans te vexer… tu devrais revoir tes techniques de motivation.
7. Je sais combien tu es mélomane, mais inutile de me faire une démonstration de ta capacité de mémorisation des chansons de Pierre Perret, j’ai déjà des enfants pour ça.
8. Une chose est sûre, je n’ai pas besoin de me souvenir en détails du moindre moment gênant de ma vie à une heure du matin, ni à aucun moment d’ailleurs. Pourrais-tu avoir la gentillesse de les remplacer par des choses utiles telles que, je ne sais pas, les vingt mots de passe que je suis censée mémoriser ou les numéros gagnants du loto ? (D’accord, peut-être que je pousse un peu).
9. Bravo, tu es capable de citer 15 films où apparaît Kevin Bacon. Le problème, c’est que tout le monde s’en fout, toi y compris, avoue-le.
10. Si tu pouvais t’abstenir de me rappeler que l’ombre de la branche qui se dessine sur le mur ressemble étrangement à un monstre et de me demander si je suis sûre que la porte d’entrée est verrouillée juste le soir où j’ai regardé un film d’horreur, j’apprécierais vraiment.
11. Oui, je n’aurais sans doute pas dû prendre ce café à 14h37 alors que je sais très bien que je n’arrive pas à m’endormir si j’en bois après 14h30. Merci de me rappeler à quel point toi et moi sommes psychorigides.
12. Pour résumer, tu n’aurais pas un bouton « veille » ? Ca nous reposerait tous les deux.

En espérant que tu accepteras de prendre en compte ces quelques menues propositions qui pourraient, j’en suis certaine, donner un coup de boost à notre productivité et qui sait, limiter notre consommation de café (avant 14h30, bien sûr), je te prie de croire, chez cerveau, à l’expression de mes sentiments les plus dévoués.

Ton hôte